Sve i svašta

[HomeMadeAudioProject]

<p><span style="color:rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;">U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks “kojepičkematerine”. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči “Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti”, sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu.</span><br><br><strong>1. Zašto je daska popišana?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><br>
- Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>2. Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda?</strong><br><br>
- Aktivan ofsajd je kad nisi u kujni, a pasivan kad si u kujni a zabušavaš. MRŠUKUJNU!</p>
<div style="margin:10px auto 20px;background-color:rgb(238,238,238);text-align:center;color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><a href="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/kuvanje.jpg"><img height="400" src="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/kuvanje.jpg" title="Tarzanija" width="550" alt="kuvanje.jpg"></a>
<p class="" style="font-size:11px;">Kao što vidimo na ponovljenom snimku, nema govora o ofsajd poziciji.</p>
</div>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>3. Zašto moramo da se krešemo svaki dan?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Seks je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>4. Zašto se nismo kresali već 7 dana?</strong><br><br>
- Seks je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>5. Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste.</strong><br><br>
- Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Marmaris.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>6. Zašto ti se spustio?</strong><br><br>
- Jer si aktivna kao navala Hajduk Rodića. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da jebem drvo.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>7. Opet fudbal, pa danas si gledao neki, koliko ima toga?</strong><br><br>
- Fudbal je kao velika reka, preko leta malo posustane, al kad krene septembar zaustaviti se ne može sve do juna, JEBOLITE SULEJMAN I ESMERALDA!</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>8.Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo?</strong><br><br>
- Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>9. Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka?</strong><br><br>
- Muda si mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>10. Je l nećeš u mene?</strong><br><br>
- Jok, u ćaću svoga ću.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>11. Je l mora u usta opet?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Mora li jogurt uz burek?</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>12. Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno?</strong><br><br>
- Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>13. Je l mora pornhub da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>14. Ne kapiram, ponovo ćeš da gledaš prvi deo Ramba?</strong><br><br>
- Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gldedanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.</p>
<div style="margin:10px auto 20px;background-color:rgb(238,238,238);text-align:center;color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><a href="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/rambo.png"><img height="320" src="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/rambo.png" title="Tarzanija" width="550" alt="rambo.png"></a>
<p class="" style="font-size:11px;">Amin!</p>
</div>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>15. Hoćeš sa mnom u šoping?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake: 1. ulazak u prodavnicu. 2. izgovaranje reči “Molim vas, dajte mi to i to” 3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>16. Kad se vraćaš kući?</strong><br><br>
- Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>17. Hoćeš ja da vozim, ti si pijan?</strong><br><br>
- Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>18. Hoćeš ja da preparkiram?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Medaku III.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>19. Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen?</strong><br><br>
- Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>20. Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo?</strong><br><br>
- Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>21.Jesi li čuo za četku za šolju?</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>22. Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini?</strong><br><br>
Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.</p>
<div style="margin:10px auto 20px;background-color:rgb(238,238,238);text-align:center;color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><a href="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/debela1.jpg"><img height="350" src="http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/09/debela1.jpg" title="Tarzanija" width="550" alt="debela1.jpg"></a>
<p class="" style="font-size:11px;">Totalno te sužava u struku, šećeru. Tono šećera!</p>
</div>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>23. Je l’ ti smeta što imam celulit?</strong><br><br>
- Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>24. Šta misliš da klince upišemo na tenis?</strong><br><br>
- Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo kod Isidore Bjelice na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog. Kad u 17 počnu da se jebu u dupe i čitaju mens helt , ima da kukaš dok im marva bude prebijala kičmu po ulicama.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>25. Kako možeš jagnjetinu da jedeš i to rukama?</strong><br><br>
- Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>26. Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je.</strong><br><br>
- A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>27. Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je.</strong><br><br>
- Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>28. Zar te čarape nisi i juče nosio?</strong><br><br>
- Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo “jedan par čarapa – jedan dan” važi samo svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>29. Kako ti se sviđaju moje drugarice?&nbsp;</strong></p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">- Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.</p>
<p style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;"><strong>30. Je l’ me voliš?</strong><br><br>
- Volim…<br>
- Awwwww<br>
- Kad mešaš.</p>
<br><br><p><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:georgia;font-size:12px;">Pročitaj još na&nbsp;<a href="http://www.tarzanija.com/30-iritantnih-zenskih-pitanja-i-odgovori-na-njih/">http://www.tarzanija.com/30-iritantnih-zenskih-pitanja-i-odgovori-na-njih/</a></span></p>