04-15-2020, 11:06 PM
He he, naleteh na jedan sjajan vic na nekom od portala (copy/paste):
Оператер:
- Пизза сервис! Изволите!
Муштерија:
- Добар дан! Желим да наручим две пице!
Оператер:
- У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?
Муштерија:
- Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер:
- Инсталирали су нам нову технологију!
Муштерија:
- Па какве то везе има са пицама?
Оператер:
- Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија:
- Не разумем... Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер:
- Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601595. Ваш број на послу је 3301-572, а Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада зовете са кућног телефона.
Муштерија:
- Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?
Оператер:
- Па умрежени смо, господине.
Муштерија:
- Са киме се умрежени? Са ДЕ-БЕ-ом или са мојом фирмом?
Оператер:
- Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбу!
Муштерија:
- Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом...
Оператер:
- Мислим да Вам то није добра идеја, господине.
Муштерија:
- Како то мислите?
Оператер:
- Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишени крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик...
Муштерија:
- Па што ми онда можете препоручити?
Оператер:
- Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.
Муштерија:
- Зашто то мислите?
Оператер:
- Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу "Гурманска јела од соје". Зато сам Вам то
предложио.
Муштерија:
- У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер:
- То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2100 динара. Како плаћате?
Муштерија:
- Као и увек, кредитном картицом.
Оператер:
- Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.
Муштерија:
- ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него ваш достављач стигне.
Оператер:
- Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија:
- Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?
Оператер:
- Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.
Муштерија:
- Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба Вам више времена него пре!?
Оператер:
- Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.
Муштерија:
- Како знате да возим мотоцикл?
Оператер:
- Овђе стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по Ваше пице.
Муштерија:
- Не, ипак ћу доћи градским превозом.
Оператер:
- Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!
Муштерија:
- Ма носите се у три лепе....
Оператер:
- Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија:
- Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис, а не полицијску станицу...
Оператер:
- Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!
Муштерија:
- Ма шта ми рече....
Оператер:
- Да и не спомињем сајтове које посећујете...
Муштерија:
- Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер:
- Желите ли још нешто, господине?
Муштерија:
- Не, ништа више. И немојте заборавити две Цоца-Цоле гратис, како пише у Вашем огласу!
Оператер:
- Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Цоца Цолу дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.
Оператер:
- Пизза сервис! Изволите!
Муштерија:
- Добар дан! Желим да наручим две пице!
Оператер:
- У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?
Муштерија:
- Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер:
- Инсталирали су нам нову технологију!
Муштерија:
- Па какве то везе има са пицама?
Оператер:
- Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија:
- Не разумем... Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер:
- Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601595. Ваш број на послу је 3301-572, а Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада зовете са кућног телефона.
Муштерија:
- Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?
Оператер:
- Па умрежени смо, господине.
Муштерија:
- Са киме се умрежени? Са ДЕ-БЕ-ом или са мојом фирмом?
Оператер:
- Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбу!
Муштерија:
- Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом...
Оператер:
- Мислим да Вам то није добра идеја, господине.
Муштерија:
- Како то мислите?
Оператер:
- Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишени крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик...
Муштерија:
- Па што ми онда можете препоручити?
Оператер:
- Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.
Муштерија:
- Зашто то мислите?
Оператер:
- Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу "Гурманска јела од соје". Зато сам Вам то
предложио.
Муштерија:
- У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер:
- То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2100 динара. Како плаћате?
Муштерија:
- Као и увек, кредитном картицом.
Оператер:
- Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.
Муштерија:
- ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него ваш достављач стигне.
Оператер:
- Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија:
- Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?
Оператер:
- Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.
Муштерија:
- Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба Вам више времена него пре!?
Оператер:
- Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.
Муштерија:
- Како знате да возим мотоцикл?
Оператер:
- Овђе стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по Ваше пице.
Муштерија:
- Не, ипак ћу доћи градским превозом.
Оператер:
- Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!
Муштерија:
- Ма носите се у три лепе....
Оператер:
- Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија:
- Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис, а не полицијску станицу...
Оператер:
- Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!
Муштерија:
- Ма шта ми рече....
Оператер:
- Да и не спомињем сајтове које посећујете...
Муштерија:
- Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер:
- Желите ли још нешто, господине?
Муштерија:
- Не, ништа више. И немојте заборавити две Цоца-Цоле гратис, како пише у Вашем огласу!
Оператер:
- Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Цоца Цолу дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.