Sve i svašta

[End0rPh1nE]

<p>Ako nije problem, dok vi delite žeMske, ja ću biti zadovoljan i sa 2 bina, takva kao Cecini... Hvala!&nbsp; </p>

[taurus22]

<blockquote class="ipsBlockquote" data-author="End0rPh1nE" data-cid="9372" data-time="1379192358"><p>
Ako nije problem, dok vi delite žeMske, ja ću biti zadovoljan i sa 2 bina, takva kao Cecini... Hvala! </p></blockquote>
<blockquote class="ipsBlockquote" data-author="End0rPh1nE" data-cid="9372" data-time="1379192358"><p>
Ako nije problem, dok vi delite žeMske, ja ću biti zadovoljan i sa 2 bina, takva kao Cecini... Hvala! </p></blockquote>Dosla 3 kamiona. Ima toga loma koliko hoces.<br>
Samo poteraj neki tegljac, ovoj bin ne moze ni konj poneti na ledjima koliko je glomazan i tezak.

[HomeMadeAudioProject]

evo me u redu za bas-binove! vec imam jednu zenu,sa dve se tek ne bi snasao ali sam zato sa binovima strogo na "ti" a nemam ni jedan!

[boraomega]

<blockquote class="ipsBlockquote" data-author="taurus22" data-cid="9365" data-time="1379189660">
<div>
<p>Vazi eto tebi Ceca, a mene da upoznas sa njenom cerkom.</p>
<p>Vreme mi je da se zenim. </p>
</div>
</blockquote>
<p>Treba da se zenis.... nije fer izbegavati opstu nesrecu!</p>

[TDA]

Hahaha!

I meni moj ćale isto kaže.

"Ajde bre, kad ćeš da se ženiš? Nemogu da te gledam da živiš boje od mene!"

[TDA]

Dođoh ja sa odmora...

Ako zamenarim spremanje oko 100kg zimnice, bilo je odlično.

Od sutra na posao.... :cry:

[attachment=3923:IMG_20130913_130836_571.jpg]

[samuki]

<p> </p>

[HomeMadeAudioProject]

.
valaj da znas...

[mickeyzg]

<blockquote class="ipsBlockquote" data-author="samuki" data-cid="9446" data-time="1379352275">
<div>
<p> </p>
</div>
</blockquote>
<p></p>
<p>kradem za fejs </p>

[HomeMadeAudioProject]

[attachment=3932:obećanje.jpg]

[HomeMadeAudioProject]

[attachment=3938:rava ku.jpg]

[HomeMadeAudioProject]

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka: - "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?" Ovaj pogleda u karte ... pa kaže: - "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!" - "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?" Ovaj opet pogleda u karte: - "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!" - "Hm ... a ko će da pobedi?" - "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!" Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita: - "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?" - "Hoće, naravno?" - "Aha. A koliko će da košta?" A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori: - "Dvanaest rubalja."

[samuki]

<p>[attachment=3942:1234237_506471629445733_1258151618_n.jpg]</p>

[HomeMadeAudioProject]

[attachment=3943:bitan podatak.jpg]

[taurus22]

<a href="http://www.magazin.ba/ostalo/poucna-prica-ne-mijesaj-se-u-tuda-posla-23933.html" title="POUČNA PRIČA: Ne miješaj se u tuđa posla !">POUČNA PRIČA: Ne miješaj se u tuđa posla !</a>
<p>Konj se razbolio. Došao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.</p>
<p>Tri dana da mu daje, a ako konju ne bude bolje, moraće da ga ubiju. To je čula svinja. Prvi dan konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:<br>
- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš!</p>
<p>Ali konj ne ustaje. Dođe i treći dan, a konj ne ustaje.</p>
<p>Svinja ga opet moli:</p>
<p>- Molim te, ustani. Ako ne ustaneš, danas će te ubiti…</p>
<p>Odjednom konj ustane, i polako izlazi iz štale. Ugledavši konja svi počeše da se raduju, a seljak će radosno:</p>
<p>- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!</p>
<p><strong>Ne miješaj se u tuđa posla!</strong></p>

[HomeMadeAudioProject]

http://www.njuz.net/putnici-voza-beograd-bar-stekli-uslove-za-crnogorsko-drzavljanstvo/

[HomeMadeAudioProject]

U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks “kojepičkematerine”. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči “Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti”, sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu.

1. Zašto je daska popišana?

- Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.

2. Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda?

- Aktivan ofsajd je kad nisi u kujni, a pasivan kad si u kujni a zabušavaš. MRŠUKUJNU!

Kao što vidimo na ponovljenom snimku, nema govora o ofsajd poziciji.

3. Zašto moramo da se krešemo svaki dan?

- Seks je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.

4. Zašto se nismo kresali već 7 dana?

- Seks je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.

5. Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste.

- Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Marmaris.

6. Zašto ti se spustio?

- Jer si aktivna kao navala Hajduk Rodića. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da jebem drvo.

7. Opet fudbal, pa danas si gledao neki, koliko ima toga?

- Fudbal je kao velika reka, preko leta malo posustane, al kad krene septembar zaustaviti se ne može sve do juna, JEBOLITE SULEJMAN I ESMERALDA!

8.Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo?

- Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.

9. Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka?

- Muda si mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.

10. Je l nećeš u mene?

- Jok, u ćaću svoga ću.

11. Je l mora u usta opet?

- Mora li jogurt uz burek?

12. Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno?

- Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.

13. Je l mora pornhub da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci?

- Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.

14. Ne kapiram, ponovo ćeš da gledaš prvi deo Ramba?

- Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gldedanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.

Amin!

15. Hoćeš sa mnom u šoping?

- Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake: 1. ulazak u prodavnicu. 2. izgovaranje reči “Molim vas, dajte mi to i to” 3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.

16. Kad se vraćaš kući?

- Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.

17. Hoćeš ja da vozim, ti si pijan?

- Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.

18. Hoćeš ja da preparkiram?

- Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Medaku III.

19. Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen?

- Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.

20. Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo?

- Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!

21.Jesi li čuo za četku za šolju?

- Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.

22. Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini?

Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.

Totalno te sužava u struku, šećeru. Tono šećera!

23. Je l’ ti smeta što imam celulit?

- Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.

24. Šta misliš da klince upišemo na tenis?

- Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo kod Isidore Bjelice na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog. Kad u 17 počnu da se jebu u dupe i čitaju mens helt , ima da kukaš dok im marva bude prebijala kičmu po ulicama.

25. Kako možeš jagnjetinu da jedeš i to rukama?

- Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.

26. Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je.

- A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.

27. Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je.

- Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.

28. Zar te čarape nisi i juče nosio?

- Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo “jedan par čarapa – jedan dan” važi samo svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.

29. Kako ti se sviđaju moje drugarice? 

- Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.

30. Je l’ me voliš?

- Volim…
- Awwwww
- Kad mešaš.

Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/30-iritantnih-zenskih-pitanja-i-odgovori-na-njih/

[TDA]

Au čoveče! Zaplakaću.... :hyper: :hyper: :hyper:

[HomeMadeAudioProject]

koje oženjen zna,neoženjeni će tek saznati...

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!!! Deder kakva ti je snaha? Da čujem…

mladi-bracni-par- Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom… Takvog insana još srela nisam. Neda sinu disat’. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il’ što je neće pitat’. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže… samo sanjat’ o tome može.

Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat’. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat’ da mi sin bude papučar – ni u snu snila nisam…

- Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?

Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: -E Bog me pocastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi.

Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il’ joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje… Sve nju pita ”dušice, hoćemo l’ ovo, možemo l’ ono, sviđa l’ ti se…”

Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda , kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće…

[taurus22]

<p>"Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Medaku III"</p>
<p>E ovo sam oplakao. Hahahhaa</p>